哥哥~ 
今天你就要上路了，本来我在纪念馆给你献花的时候已经和你说好了，我今天不会哭，因为我怕你去天堂的道路会因为我的泪水而变得潮湿，而让你感觉到阴冷。但是，我忍不住，我知道，我已经不能接触有关你的任何事物，可是，我还是忍不住。我看着你的遗作，我怕，仿佛你现在所作的，是他的续集，你还是去了，留下无限的痛苦和哀伤给了我们。你真的好狠啊，你就这样对待这么多爱着你的人？！那个曾经说我不想死，我怕死的哥哥，最后竟然是用这样的方法在世人面前结束了自己传奇的一生。 
我曾经想过，等我读完大学，一定要到香港去工作，因为那时我可以住在和你相同的城市，呼吸一样的空气，每天和你一道看日出，一起等待日落，虽然你或许永远不会知道有我的存在，但是我可以在第一时间知道你的行踪，因为香港有著名的“狗仔队”———这群间接杀害你的凶手，我可以买你现场演唱会的门票，可以亲手摇荧光棒给你打气，为你加油，我想，这是你最想看到的场面吧？可是你为什么都不等我？我还没有去，我还没有这个能力，你却连一点机会都不留给我，留下的只有遗憾，悲伤与无奈~ 
我很讨厌4月1号，因为我讨厌捉弄人，我更讨厌被别人捉弄，但这次，我却被我最爱的人捉弄了，你玩得太大了，你知道吗？你是最大的赢家，可是大家都输不起！ 
我好久都没有哭过了，独自在外生活，要自己面对所有的事，我觉得自己已经是大人了，因为你13岁就开始了独自流浪的生活，我觉得我可以体会到你所体会的东西，我想那时小小的你，也一定没有哭。只是这一次，泪水像似听不见我的指令了，所以，我还是很坚强的，是它们不听我的话，不是我在哭…… 
我希望我自己疯了，到那个时候，我才会好受一点，我想疯子也许是没有痛苦的，因为他们的痛苦是被埋藏在心底的最深处，在那个不为人知的世界，只是我怕，怕有一天被医治好了，心底的伤口会更加的疼痛，不知道又需要多久的时间才可以愈合。为你点上了西瓜香味的蜡烛，不知道你是否闻见那幽幽的香，带着我眷恋的味道，看着忽起忽落得烛火，燃烧着绿绿的蜡，蜡默默的哭泣，像极了现在的我，但蜡不久就会凝固，相似什么也没有发生过，只是那烛心越来越短，慢慢的消失了。 
其实我忘了告诉你，我很喜欢郁金香，所以，给你献花的时候，我几乎用的是白色的郁金香，但是怕你不喜欢，我也会给你你喜欢的百合和兰花。呵呵，可能给你送花的人太多了，不知道你那边的家能不能放下？你那边的家会是什么样呢？够不够大？还有没有设计师可以和你合作设计你的新家？你那么爱美，这次的家应该更加漂亮吧？我昨天做了个梦，梦见你说你这次只是去一个风景明媚的海岛旅行，只是你的通讯设备都忘了带，所以联络不到我们了，不知道那个海岛有没有四季之分？你有没有带够衣服，会不会因为吹太多海风而感到冷？有没有带防晒霜，不要晒太多太阳，小心会得皮肤癌；不要因为和罗文很久不见就聊天畅饮，不要和太多酒，这样你更加容易失眠；还有，你已经戒了烟，不要因为没人陪你就犯老毛病；如果你很闷，可以到罗文家好好玩玩，反正你们是邻居，不要成天呆在家里，会呆出病来…… 
我好罗嗦~不耽误你时间了，一路好走，哥哥，一定好记得我们~！ 我永远都爱你，哥哥~！