我把版面做好的时候，主任说，等一等，换个稿子。我一阵心喜，我喜欢新闻，我喜欢一切突发的事件，哥哥，对不起，我不知道是你，真的，我宁可没有新闻。

我没有荣迷那么迷哥哥，现在想来像是没有说出的爱一样让人惋惜。所以我徇私找了哥哥一张招人的照片放到版面，我们的报纸不允许做大做强娱乐新闻，但是我还是坚持了，我成功了，我想，哥哥会喜欢的，因为，他不喜欢走得不漂亮。

一阵迷糊，直到第二天早晨被电话和短信扰醒，大家都喜欢哥哥，也都知道我喜欢哥哥，所以要一诉衷肠，我淡淡地说，很好。大家对我的态度大概很茫然。

好在哪里？我也问自己，当用魂不守舍的手指在键盘敲出流泻的情感时，我们可能都无法说清一个人的人生，只有哥哥自己知道。

有哥哥的时候似乎都是快乐的时光。大家捧着肚子在OK厅里看我边唱《红》边模仿哥哥挑逗的神情，用粗俗不堪的双手撩拨自己和他人，用不屑的眼光和笑容侧对掌声，在节奏的停顿处抬起毛腿让人也帮我脱鞋，那时候我们笑得是如此放肆，那时候的哥哥，可能正在DAFFY的怀中缱绻，他知道，他是我们永远无法模仿的，而我现在觉得，我那是一种亵渎。
大家谈论哥哥和DAFFY时也是戏謔的，有人说DAFFY长得比哥哥好看，遇见哥哥和DAFFY的时候要管DAFFY要签名而只当哥哥是陌人，哥哥肯定心中不满，大家当时都是一笑了之，这一笑，没想到竟是千古憾事。

眼前挥之不去的那抹灼眼的殷红，是撕心裂肺的生命华彩，是灰飞烟灭的终极心情，被水无情冲刷，却根深蒂固地镌刻在我们内心。
红，不正是哥哥生活的态度吗？永远有无穷无尽的热情，永远有扑朔迷离的暧昧，永远在举手投足间流露似水柔情，永远在眉飞色舞中叫人肝肠寸断。

这是愚人节里残酷的真实，却又像比现实还要真切的梦。仿佛在一伸手还能触摸的肉体变成了可以打动的灵魂，仿佛一开口还能嘻笑怒骂的灵魂变成了凝固的肉体，亦真亦幻，哥哥，我仿佛看到你在人们身后的窃笑，依旧摄人心魄。

我在想哥哥心中究竟是怎样想他多年来的生活的。

如果不是友人的提醒，我差点忘了，哥哥走得大概是无怨无悔的，放不开只是因为他的善良，不是原则。谁也没有资格在哥哥面前说自己经历了人生，他活出了别人的几辈子，能不厌倦？
年青时的哥哥大凡也不会想到自己今天会走到这么一步，当86年谭校长宣布退出所有颁奖所有荣耀集聚哥哥一身的时候，他也不会想到自己要走今天这么一步。哥哥当时退出歌坛是因为高处不胜寒，是因为厌倦，那时的哥哥是不洒脱的，不会走这么一步。
几年的归隐，哥哥笑看生活，有了虚荣心满足后的宁静，换作一般的人，大凡不会再掀波澜，但是哥哥不是，没有轰轰烈烈的爱，人生岂能完美？哥哥要DAFFY，间接地需要灿烂生活来营造氛围。哥哥要认同自我，间接地需要电影作为工具。哥哥不是圣人，不是千王，但也不是凡夫俗子，是脱俗的凡人，是欲望的制造者和控制者，在制造欲望的同时在左右自己的欲望。

每次的角色看到的都仿佛是哥哥的呓语，所以总感觉意味深长。人们自恋地觉得这是哥哥在演戏，其实他不是在演给我们看，他是在做自己，没有谁可以做自己做得像哥哥这般淋漓尽致。从夜半歌声到霸王别姬直到春光乍泄，哥哥做自己做得这么高兴，也做得这么完美，完美到发现需要一个完美的结局给自己的人生和爱情。

我们来姑妄猜测哥哥和DAFFY的爱情吧，虽然我坚决不相信它和哥哥的走有任何关系，虽然我坚决不认为它是哥哥生存的理由。哥哥和DAFFY都是足够幸运的，因为他们互相找到了对方，这是多么不容易，就好像是两个装满红豆的袋子里各有一粒绿豆，结果闭着眼睛两粒绿豆被挑出来放到了一起，我们有理由相信他们肯定是彼此珍惜的。爱情总会经历一个癫狂、温馨、平淡和龃龉的过程，这个过程只是生活的一部分，洒脱如哥哥，绝不会让其成为生活的绊脚石。DAFFY是个朴实的人，任劳任怨，为人处事要低调沉稳得多，所以时间一久可能会对自己的无端曝光有反感，但是，连GAY都做了，手都牵了，其他明星唯恐避之不及、在我们看来世间最难以承受的问题都OPEN了，还会有比这更让人不能接受的事情吗？没有了，哥哥说，就是因为什么都没有了，我已经四十六岁了。

如果说第一次退出的时候哥哥还有虚荣心没有满足的地方，还有人世荣华富贵没有享受的地方，还有爱情没有圆圆满满的地方，还有对生活思考不周全的地方，那么现在的哥哥，是真的真的参悟了。当谭校长拉起皱皮的脸歇斯底里地宣扬自己永远二十五岁的时候，哥哥说什么了？没有。当梅艳芳做起野鸡头穿成波波族低着嗓子到处“风吹藤动铜铃动”的时候，哥哥说什么了？没有。当成龙把眼睛笑得眯就一条缝在星光大道留下手脚宣称走向好莱坞的时候，哥哥说什么了？没有……静得离谱。他们看似潇洒风度挥斥方遒，其实彻头彻尾的物欲化身。静静的哥哥这时候只是任凭滚烫的血液在身体里流淌，酝酿着给它们别样的年华。

DAFFY和哥哥相爱，但是不能理解哥哥对生活的理解，所以他不出现，出现了他无法解释，这是他理智的地方。哥哥或许曾经寻找过理解，但是最终放弃，因为他的人生无人可以模仿，当然也找不到相似者，理解便无从说起。四十六岁，一个人完全有可能提前走完自己的一身，只要他已经走过的人生足够精彩，足够充实。

忽然发现自己再也找不到自己生存下去的理由时，该是一种什么样的恐惧？无从得知，但是我敢肯定，绝对绝对超过活在他人的阴影里（异度空间）无数倍，一种是实在的恐惧，一种是无以名状浩瀚无边的恐惧，只有在纵身一跃的刹那，让空白荡尽这种恐惧，美丽才成为永恒。

当我们的无尽哀伤化作思念飘向哥哥远去的地方，哥哥是否会嗔怪我们的软弱，他说，你们的爱，我不要，我只要我男人的爱。如果哥哥真的这么说，请你不要难过，因为我们就是因为这样喜欢哥哥，哥哥走得坚强，尽管，他的回眸一笑，能让世人石肠化水。

（我拼了命不让哥哥的任何作品来左右我的文字，终究似乎没有成功，世间没有无缘无故的爱和恨，也算是缅怀了。）