 [原创]生命中最清晰的一个月
明天就是1号了, 又一个月的开始, 而一个月前的事犹在眼前. 一个月来, 我接受了一个人, 爱上了一个人, 一个让我迷惑, 让我绝望的人. 一个月来, 发生了多少事情, 流了多少泪, 已经不愿再想, 一个月来, 看了多少荣迷们的笔墨, 多么华丽, 悲伤. 一直想写出什么来, 但太过悲伤, 反而一切都憋在胸口, 什么都说不出. 现在, 终于可以平静地想想你的事了, 我想写出想对你说的话. 我没有很好的文笔, 所以只能记记我亲身的感受, 记住这种生命的痛楚. 我生于80年代, 十二岁时开始懂音乐, 听得是MICHEAL JACKSON, 港台音乐一跃而过. 所以, 你不能怪我在四月二日以前, 我不懂张国荣的别名是哥哥, 不懂你的风继续吹, 不懂你曾经退出演艺界(因为他似乎让人不能忘记), 不懂你的爱人是唐唐. 你的名字却一直在我生命中, 想想, 你出道的时候, 我还未出生, 你的名字原来贯穿了我的生命, 从出生开始, 但我没有意识到. 想来那个时候朋友让我看经典的纵横四海, 你潇洒的说, 记住我的名字~, 真的好潇洒; 想起来总在媒体中看到你的名字, 看到你的性向问题, 只是笑笑, 谁在乎那个呢!世间如此之大, 还怕容不下一对真心相爱的人吗. 对你, 我真的知道得不多, 太少太少了, 也因此造成了我今天的遗憾. 四月一日是在平静中过去的, 打工回来, 上网到八点(香港六点)就睡着了. 四月二日早, 坐在巴士上. 后面坐着两个马来西亚同学, 用英文混着广东话和华文聊天. 其间, 听到有人提到LESLIE, 张国荣. 犹记得, 当时笑了, 谁想到在这个时候, 在异国他乡, 听着不相关的人提起你. 至于关于你的什么, 则不去理会. 下午四点, 点击新浪, 看到红色的标题”香港艺人张国荣跳楼自杀”, 血顿时凝固住在那一刻, 是种震惊, 至今难忘. 然后, 我笑了, 想好大一个八卦, 然后拨通了朋友的电话, 可是为什么, 手颤抖不止, 为什么不能握紧电话? 我在电话这边笑着, 喊着, 拍着桌子”张国荣跳楼了, 你听到了吗, 他跳楼了” 是的, 我是笑着的, 可是为什么泪当即滑下脸庞, 不能停止? 后来的事情大概和很多四月一日后的荣迷一样, 在网上疯狂地找关于你的一切, 然后疯狂地爱上了这个男人. 最先的一段时间, 多数泪水是为了唐唐流的, 头一次认真看唐唐的照片, 发觉他真是个高大潇洒的人, 这样的人和你站在一起好登对. 看到他泪痕未干地穿着白色浴袍为你澄清, 看到他被人扶着在葬礼上, 看着他和你之间的故事, 真的好感人. 有一天, 我在电话中给妈妈讲你的故事, 我说, 他们是同性恋,但又不能说他们是同性恋, 他们只是爱对方, 只是生错了性别. 他们相知相爱二十年, 即使是普通的夫妻也难以维持这样长的一段时间, 何况是不在法律保护下的他们. 即使保守如妈妈, 也接受了在现实生活中不被人尊重的感情. 我多么欣慰. 四月一开始, 自己的生活, 学习, 工作一团糟, 发生了一些很不愉快的事情, 于是, 整个四月过得混混噩噩, 逃了很多课, 工作不断出错, 回到家里就把自己锁起来寻找你的一切. 一天, 被人骂”ANTI SOCIAL”, 我笑笑, 又躲回自己的房间. 我想做的只是让你的一切包围我, 我生活在一种痛苦中. 在我的人生中, 三毛是个对我影响很深的人, 现在, 我想多了你. 李碧华这么多妙语, 唯独一句说到我的心坎里” 不疯魔, 不成活.” 三毛如此, 你如此, 蝶衣如此. 想想, 如果有一天, 不再有牵挂, 就放纵自己好好活一回, 活得像你那样潇洒, 那样让万般人瞩目! 最喜欢看春光乍泄, 看两个演技派的艺人演戏是种享受. 黎说: 我从来都没告诉过何, 他受伤的那段时间我最开心. 同样, 我最喜欢翻来覆去看这一段, 看他们拥舞, 看他们吃醋, 看何赖在黎的身上撒娇. 好个娇媚的哥哥, 让人惊叹. 虽觉得不够尊重, 但总忍不住想, 在生活中, 你和唐唐是不是也有这么一段, 让人感到幸福! 看到很多演艺圈中的人对你的评价, 无不说好, 那些事情, 我想作为任何一个普通人都不一定做得到. 如我, 不过是披着外表的一个空虚灵魂, 对旁人的求助与虚弱可以视若无睹. 而以你的为人, 以你万众瞩目的背景, 却可以随时都伸手帮助别人, 正如林青霞说的” 像这样一个人, 在香港的演艺圈, 已经不多了. “ 何止是演艺圈, 我相信身边任何一个人都不会这么无私. 看了热情演唱会, 让我惊艳. 相信所有荣迷都注意到你在2000年红馆的最后一场说道: 我不敢说大话以后还会不会在红馆开演唱会, 但我会记得2000年你们给我带来的满足与快乐. 我的泪水又一下涌出, 当时说这话时, 哥哥可有想到今日? 此刻的我, 多么希望曾经和你亲密接触过, 希望能真真实实地看过你. 2000年的时候我在马来西亚, 如今朋友回忆起当时去看演唱会的表情, 如梦幻般, 而我只能在一旁饮恨. 看到马来西亚的歌迷们组织活动纪念你, 哥哥, 你可知道, 我这辈子从来都没这么后悔过离开那个地方. 多么希望为你能尽一点心意. 刹那无境姐姐为你写了篇文, 好美的文字, 好深的感觉, 即使是今天读了还会流泪, 还会心如刀绞. 那么美的文字我写不出, 可是我的心痛却是相同的. 和无境姐姐对你十几年的感情, 虽不能相比, 但我是个性情中人, 是天蝎座, 一旦爱上了, 则义无反顾. 而且从此, 我也只抽白万了. 原来它比我想象中的淡. 对啦, 你是处女座, 我爸爸也是. 我们是世界上最亲的父女, 想来, 我如果有一天和你相见, 必然能相知, 然而, 我永远都没有那个机会了. 你一走, 让好多人丧失了做梦的权利. 这段时间, 只听你的歌, 你知道吗, 早知道你的歌脍炙人口, 现在终于知道, 那么多好听的歌, 原来都是你唱的. 讽刺吗? 难道真要失去了才知道珍惜吗? 一直知道你为唐唐唱了一首月亮代表我的心, 97年的演唱会我找不到, 一直没看到. 一天清晨, 坐在TRAIN上, 耳机里传来这首歌. 先是歌迷集体清唱的, 然后是你的深情演绎. 真的好深情, 这首歌流传这么多年了, 我从没觉得它这么好听过, 那个时候, 眼泪又控制不住, 终于在房间以外为了你哭泣. 很羡慕那些在场的歌迷, 多么希望我也在场, 能体验人生致死不渝的爱情, 体验最美丽动人的一刻. 就算不曾珍惜过你, 也该给我个机会让我补偿啊! 还有件事情想和你说, 我在唐唐的留言版里留过五六次言, 无非都是拿些琐碎的事情来烦他, 我不应该的, 我应该来安慰他的, 这点很对不起他, 也对不起你. 可是大家都很关心唐唐. 今天, 终于看到唐唐出现的新闻了, 你看到他有多憔悴了吗? 呵, 你一定看到了, 你一定早和他相会过了是不是? 心疼吗? 我看到他终于出现的消息又哭了, 他终于没事的. 他的 “夜阑静, 有谁共鸣”, “天长地久有时尽, 此爱绵绵无绝期” 感动了多少人啊! 五月一日了, 因为非典, 人心惶惶, 我在国外, 感觉不到, 而且心已经为你痛得麻木了, 至少短期内是不会有什么更大的起伏了. 你的新闻渐渐少了, 但感谢蜻蜓维持着荣门客栈, 在这里我感觉到温暖. 人家都说, 你的歌迷都是感情细腻的性情中人, 我相信, 不是靠着那种对你的执着, 这个网站就不会坚持下去, 而且, 你发觉了吗, 人数还在增加中. 大家都无私地互相帮助, 上传有关你的一切, 为你拉票, 你终究不会真的离去的, 你有一股凝聚力, 让大家为你痴迷! 至于别的什么人说什么, 也都无力去计较了, 你一定也不喜欢我们这样做的, 放心, 你的歌迷都很大气, 不会和小人计较什么, 这样才能体现出你的品位不是吗? 一个月了. 回想这个月来, 活得如此清晰, 犹如被刀割过的伤口, 可以清楚地感觉到每一滴水滑过的痛楚. 也只有你这样一个风华绝代的人, 一个混合体可以给我们这么深的感触. 如果今天去的是世界演艺界的任何一个人, 我都不会在那个消息上停留多过十分钟以上的时间. 然而是你, 你已经不属于演艺界了, 你是种精神, 深深地刻在我的心底, 这辈子, 我都会记住你.
张国荣---一个天才, 一个艺术家, 一个雌雄同体, 一种精神, 一种忧郁, 一种美丽, 一种生命, 一个上帝给我们的礼物, 他收回了!
后记:
刚才妈妈打国际长途来, 说五一放假, 她正在音像市场为我买碟, 问我97年的演唱会没有了, 卡带行不行? 我说买CD吧, 比较有收藏价值, 她说好, 我再帮你挑挑. 真的很感激妈妈, 能理解我此时的心情, 也很感激她能理解我所喜欢的人. 因为哥哥的不同, 她居然做出以前绝对不会做的事情! 哥哥, 我好高兴!
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2003/5/3 12:55:10
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