 如何才能理解你绝决的放弃！
哥哥，你真的走了。我惟有对着你沉默的眼睛，一遍遍的问为什么？哥哥，为什么放弃了自己的生命，有多少心事纠缠在你的脑海中？！你最爱的终于是自己，无论疼惜你的家人朋友甚至连你的爱人唐先生都不是你活下去的理由，不想活了就任性下去抛掷掉唯一的生命？！我拥住我床头的小熊，一次次的告诉它，哥哥真的死了，再也不能活过来了！
我这个微末的人头脑混沌的活在人生，拖拖拉拉一天又过了一天，生命的浓度和密度远远低于你所经历的人生。坚强，不是单一的可见的，曾经说过DANNY脆弱，而你坚强的在演艺界娱乐圈磨砺得愈见风华，终于你在一个高度找不到继续下去的理由，或者无法平静的度过一个阶段的蛰伏期再次开始，你也最终选择我自我放逐。可是你从上帝那里预支了后半生的光阴，你留下了将千古传唱的歌曲将千古传看的电影，提前回到了上帝身边。
我这些华丽无奈的猜测啊，可描绘的出你在过去的一年中所经历的万千苦痛中的一种？我看不到你，我梦不到你，滑落在我眼底的总是你定格在某一段时空中的影像和声音，当我对着网络和报纸评看你的心事，你早已走过了这一段时空，所以我和你永远是有距离的。现在，我更加的看不到你了，再过去多久，我能够看到的只能是那些你曾经滞留在人间的身形，你再也不能踏步走出2003年的4月1号。那样一个小小的标注不是经常看见吗，却第一次如此触目惊心的刺痛我的眼睛：张国荣（1956-2003），是的哥哥你在人间的生命停留在了2003年。
我拿什么纪念你，而我的纪念不过是自私的缓解我自己心中的痛苦，于你的爱人于你的家人于你的崭新的生命可有否帮助？你带给我快乐，那么痛苦也本来应该由我来承担。不过才热爱你5个月，这五个月却是你第一次试探死亡到第一次真正死亡的时间，你所有痛苦辗转的时间，我在享受你的音乐与电影，我在分享你和唐先生牵手17年来的坎坷幸福，如果时空可以连接，如果上帝是一个无所不知的人，他一定觉得我和你毫不相干。然而，你结束生命的第二天，我第一次追逐到你在人间的步伐，那猩红的鲜血上面撒上了眼中的眼泪，这一刻你不再是远远在高出闪耀的明显，你回归成一个脆弱的男人，我可以上前抚摸你的伤痛揣摩你的心事。
我们彼此都有未完的事情啊，我等待你下一次演唱会，时刻向往着什么时候可以去一次香港。然而，我为你买的第一束花却不是为了你的演唱会或者首映礼，现在这一束白玫瑰摆在我的书桌旁引诱我内心的伤痛，祭奠你逝去的生命。我根本不知道你喜欢什么，我想你出唱片的时候喜爱10这个数字，那么我就送你十朵白玫瑰，你现在在哪里？可是穿着晨褛赤脚踏着芳香的土地，在那葡萄园唱着水仙子的歌，你没有听众，你真正的第一次唱歌给自己听，你现在一定是十分高兴了。
但是你看见这尘世的苦难了吗？我闭目塞听只为了能够纯粹的悼念你的离去！可是我又多么想知道你为什么要死，你不能成为我心中永远的痛！即使我是揣测我也要在心目中给自己一个可以交待的理由，然后你就可以平平静静地活在我心内，所以我还是要看那些所谓的狗仔队的报导，我挑挑拣拣寻寻觅觅只为了找到你放弃生命的蛛丝马迹。
你这样一个人，身后留下的故事星星点点，那些不怀好意的人尽可以拿出一支笔随便牵连出几个故事，就编辑成小说还迫不及待的交待给我看，我看见了其中的漏洞，你也看见了，可是总是有些很不了解你的人根本看不到，他们跟着小说的情节津津有味的谈讲早已面目全非的你，你在意吗？我在意，我只有忍受，我在意的时间不多了，总会有一天你只存活在那些爱你的人心中，你在人世的形象将永远沐浴着春风！
追求完美，现在我觉得这样的字眼好可怕，就是他吞噬了你在人间的阳气。哥哥，你不是没有失败过，在你刚刚出道的8年，在将要跃入2000年的1998年，你都经历了不少失意。在青涩的年代你有的是精力迎接挑战等待成功，在你芳华绝代的1997年之后，你重新调整自己度过了事业上第二个寒冬，迎来了2000年热情的释放。然后，在2002年，寻着海洋波浪的轨迹，你的事业再次冲向另外一个高峰之前，进入了蓄势待发的蛰伏期。那么哥哥你想说偷心的开拍就将是你冲刺事业顶峰的良好时机是吗，大家都这么认为啊，即使偷心失利你的才华还在，你的人还在，我们都还有希望，怎么哥哥你厌烦了吗？你怎么就患上了悒郁症？
我唯一确信的事实就是你真的不在人间了，我对你所有的爱护和希望都统统的失去了意义，我用什么样的理由解释你的放弃，只有你累了，不想做了才是我合理的慰藉。
唐先生说你的放弃好复杂，我都知道肯定好复杂。但是那个核心是不是你那颗不肯放松自己的“追求完美”，现在我的泪水下来了，我的希望没有了，这个世界上有多少完美？为什么不妥协一些，偷心的北京朋友出事了，再找别的投资人啊，天哪，为什么注定你有那么多磨难，而为什么你在不惑之年仍然没有得时自在地心境！
我一直在冥冥中想造化弄人，91年的香港金像奖让你回到了银色世界，如果没有这个奖或者如果在2003年你拿到了这个奖，你是不是都会活在人间？在你忧郁的日子里总是希望得到外界的鼓励是不是，我本来是希望你能够参加4月6号的颁奖典礼，却忽然就得到了你放弃的消息！当2号我打开网易红版的网页，配着永远记得的歌词，题图是带有小鸟飞过却无痕诗句的一张笑脸，你让我怎么能够想像那是你的祭奠，我直觉的就想发文告诉版主这个题图我不喜欢怎么看都像悼念死者，然而图下漫天的大水提醒我什么大事发生了，我不敢看，我一页页的向下翻想找到发源的帖子，没有都是怀念！天哪，我只看到跳楼就不敢继续看下去了，我第一次为了逝去的生命痛彻心肺的大哭！你为什么就去了！
现在，都已经两天过去了，我还是不能接受这个事实，也许你本来离我就很远，那么我为了什么痛惜！你那美好的生命！当我想着你曾经纷飞的笑脸，再想到你从24楼跳跃的绝决，我还是不能统一啊，你究竟骗了我多少，你究竟有多少不快乐！那么，我是应该祝福你是不是？
夜半歌声里你的爱人杜云烟逃跑未成颤抖地躲避着围上来的家丁，爆发出一句悲怆的呼喊：“天哪!”，现在我也只有这一句，天哪，还有一句为什么？
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2003/4/3 20:05:58
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